Bonsoir, voilà une petite semaine maintenant que je n'ai pas écrit une seule ligne sur ce blog. Non pas que je n'avais rien à dire mais plutôt parceque je souhaitais me consacrer à d'autres choses... plus importantes je dirais vu les évènements qui se profilent à l'heure actuelle.

    Pour ceux qui n'auraient pas vu le blog de ma moitié je pars à Londres dans 6 jours pour affaires. Je vais y séjourner tout d'abord pendant 3 jours, puis je reviendrais une semaine sur Paris et enfin je partirais pour 3 mois. J'ai réussi à me trouver une coloc en plein centre de Londres (Bethnal Green pour les connaisseurs), je vais rencontrer mes futurs collaborateurs lundi et mardi lors d'un séminaire organisé par Total.

    Vous devez sans nul doute évaluer ma joie à l'heure actuelle.. oui je suis très heureux de partir, pas trop longtemps car j'ai des personnes qui me sont chères en France, mais, car oui il y a un mais, je ne cesse de me tourmenter depuis une semaine. Le fait de partir est un risque que je voulais prendre et que j'assume mais j'admets avoir peur de l'avenir... même si je suis paradoxalement assez serein.

    Oui, ma psychologie n'est pas facile à étudier.. c'est sans doute cette complexité émotive qui me rend si étrange aux regards de certaines personnes. Je peux avoir l'air sur de moi, toujours de bonne humeur, etc... mais en fait je suis très fragile d'esprit, peu convaincue par mes capacités, par l'attention et l'amour qu'on me porte..

    Etant fasciné par l'étude psychologiques et comportementalistes des gens, il m'est arrivé aujourd'hui une réflexion qui m'a plutôt perturbé : le patient aujourd'hui c'était moi...

    Après plusieurs visionnage (si on peut dire) de l'évolution de mon comportement j'en suis arrivé à un résultat qui m'attrista un peu plus... même si j'admets que ce constat n'est pas totalement noir. Heureusement pour mon bien être personnel je dirais. Cette réflexion m'a permis d'arriver à une conclusion : ma vie s'écrit dans trois livres différent.

    Je tiens avant de commencer que chacun de ses livres ont une importance forte à mes yeux. Mais l'un d'entre eux s'effritent pour mourir et laisser place au nouveau.

    Mon premier livre retrace une période qui s'étire du premier de mes souvenirs lointains au 14 février 2006. J'y regroupe l'ensemble des souvenirs familiaux inoubliables, l'ensemble des découvertes que j'ai faites : musicales, humaines, professionnelles,etc.., l'ensemble des amitiés que j'ai durement bataillé pour garder aussi longtemps que ma ténacité le permettait, mes premiers émois amoureux, ma première relation sérieuse, mon évolution personnel, l'apparition aux grands jours de mes faiblesses, mes rires, mes pleures... il y a tellement de chose que j'aimerais raconter ici mais bien entendu, vous vous en doutez, ca serait trop long. J'aimerais parler de ma nourrice qui fut une sorte de seconde mère, de mon amitié qui je croyais éternel avec une personne que je connaissais depuis mes 6 mois, de l'amour que je porte pour mon Frère depuis son départ pour le service militaire, de la joie que j'éprouve en voyant mes parents, de l'amour que je leur porte..

    Tous ces moments se retracèrent à une vitesse folle et j'ai pu voir combien j'avais changé en 20 ans de souvenirs, combien j'aimais voir que les gens m'appréciaient, de voir que ma faiblesse n'était pas un défault mais une sorte de qualité (qui peut s'avérer sournoise)...en gros ce livre je l'ai appelé "Mon enfance". Oui jusqu'à ce 14 février j'étais aveuglé par la même insouciance qu'à un enfant. Tout était rose, tout était beau, les gens ne mourraient pas ils s'évaporaient... et un tas d'autres choses qui sont chacunes plus puérils que les autres.

    Mais le 14 février 2006 entama un livre noir, atroce, cruel... ce livre je l'ai appelé "Grandir, oui mais à quel prix ?". Ce livre a été écrit chaque jour à chaque instant de la journée et des nuits jusqu'à la mi septembre 2006. Ce livre retrace les pires souvenirs de ma vie : le fait de grandir faillit me tuer. Il retrace l'ensemble de mes désillusions, l'ensemble de mes souffrances quotidiennes à réaliser que ma candeur m'avait aveuglé et m'avait transformé. Je pris conscience au cours de cette écriture que je n'étais plus l'enfant que je souhaitais rester.. le monde me parut si cruel que je failli trébucher... sans jamais pouvoir me relever.

    Ce livre est, et restera, la honte de ma vie. Je n'entrerais pas dans les détails car je n'en ai pas besoin, tout du moins je n'en ai plus besoin désormais.

    Et voila enfin mon dernier livre, que j'écris en ce moment et que j'espère ne jamais arrêter. Ce livre est tout simplement nommé "Renaissance" car oui je peux dire que je viens de loin... mais j'en suis pas sorti seul. J'ai du demander de l'aide extérieur... de mes vrais ami(e)s (ils sont 3) et ma soeurette et de mon Frère. Dans ce livre j'y réécris les pages magnifiques qui existent dans "Mon enfance" car je ne veux pas les perdre... ce premier livre est lui en parti entrain de s'effriter en certains instants car je veux supprimer de ma vie une personne qui me fit tomber si bas que j'ai due écrire le deuxième livre pour ne jamais retourner dans cet état. Ce troisième livre est lui très optimiste : retrouver ce que j'étais pour faire partager cela à ceux que j'aime.

    Je me suis rendu compte après lecture de ces trois livres que je suis un éternel personnage décu par les amitiés que j'ai essayé de créer... décu par ce que ce monde nous apporte. Je ne suis pas entrain de dire que je suis triste de la vie que j'ai aujourd'hui et de surtout avec qui je la vis... non non je ne dis pas ca. Je dis être décu de voir combien je suis dépendant de l'amour et de la considération que me portent les gens... surtout ceux que je considèrais comme Frères.... on m'a toujours conseillé de me méfier des gens en général, mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas. J'aime et je suis tellement fasciné l'Homme et la nature humaine que je suis incapable de faire du mal... de mépriser des gens... je suis convaincu qu'il y a un toujours une porte du bonheur parfait *rit* Celui où tout va bien..

    La réel conclusion que je porte à ma propre personne est que je suis un pauvre couard... j'ai peur de souffrir.


     

    Allez hop une petite vidéo de ma guitare recollée *sourit* j'espère que vous aimerez. C'est un peu pas comme je voulais mais bon *rit pour la phrase débile*. Bonne écoute.

    P.S : Certains devront reconnaitre autre chose que du Hendrix dans cette vidéo *sourit*.

... d'une guitare d'une valeur inestimable... ma guitare électrique de type Jazz / Blues. Ceux qui suivent ce blog savent qu'elle était cassé... sa réparation m'aurait couté les yeux de la tête.. mais heureusement j'ai un Père qui sait manier le bois avec brio. Il m'a réparé ma chère et tendre guitare fétiche... bien entendu vous devez imaginer les cris de joie que j'ai pu faire lorsque j'ai vu qu'elle fonctionnait comme avant voir mieux...c'est avec plaisir que je vous donne deux petites vidéos de moi enregistré avec mon micro de chant + mon ampli marshall tout lampe *rit d'excitation* :

    - Une improvisation Blues
    - Une musique que j'essaye d'apprendre depuis peu, à vous de me dire si vous reconnaissez.

Bonne écoute.

    Voila, il est 17h41 et ca fait à peu près une heure que j'entame une nouvelle vie : la vie professionnelle. Vous avez vu que j'étais dans le flou total concernant le fait de partir en Suisse... et bien cette piste n'est plus. Mais il reste quand même celle concernant le fait de partir à l'étranger... car c'était vraiment un critère de sélection important pour moi. Je voulais qu'une entreprise me propose de partir à l'étranger pendant que je suis encore "libre", je veux dire par là pas encore d'enfants hein Timtimsia *sourit*, et bien sachez que j'ai enfin trouvé ce que je voulais au salaire que je souhaitais plus ou moins : partir à Londres.

    On m'a trouvé une mission très intéressante pour moi : Assistant Trader en salle de marché chez TOTAL (je serais le développeur attitré d'un Trader huhu).

    Bien entendu je ne pars pas de suite de Paris car il faut qu'on me forme, qu'on vérifit si mon Anglais est correct etc.. mais sincèrement je vais tout donner pour avoir cette expérience. Ah oui j'ai oublié de préciser : je ne partirais que 3 mois *sourit* donc ce sera sans nul doute une expérience enrichissante mais que je trouverais courte. Mais bon j'admets qu'avoir cette mission à durée déterminée à l'étranger me permet de concilier un bon paquet de choses : Petite amie, Famille, Amies, et ampli Marshal *rit*.

    Donc voila,  normalement je pars dans 3 semaines donc j'espère que je pourrais vous donner des nouvelles de la bas (et des photos aussi) et surtout TOTAL me payerait tout : Hotel + 2 repas + 1 billet aller / retour par semaine. Mais j'admets que la dernière partie ne m'arrange pas trop car je préfèrerais rentrer toute les 2 semaines sachant que la personne que j'adore travaille le week end... donc aucune raison de revenir toute les semaines.

    Alors ce que je voudrais savoir, on sait jamais avec la blogosphère,  c'est s'il y aurait des gens intéressé(e)s pour faire une coloc avec moi pendant 3 mois ou alors de m'avoir en tant que coloc.

    Voila j'ai lancé mon appel même si je pense que je n'aurais aucune réponse mais bon on sait jamais *sourit*.

    A très bientot car dès aujourd'hui je vous donne des nouvelles régulièrement *sourit*. C'est fini la période autiste *rit*.

    P.S : Pour rédiger cet article je me suis en fond sonore : All Along The Watchtower d'Hendrix. Je sais vous vous en foutez mais bon *rit* voila.

    Bonsoir,
    j'ai un peu de temps devant moi pour vous écrire un petit article retraçant mon absence. J'espère que vous êtes pas contre le fait de me lire un peu *sourit*.

    Alors, je vais commencer par un truc qui était très important pour moi : les soutenances de projet et de mémoire.

    On a travaillé avec mon binôme comme des chiens pendant 2 mois pour pouvoir pondre un putain de projet de merde pour l'optention de nôtre diplôme de fin d'étude. Je vous donne le sujet même si vous vous en foutez *rit* : Gestion d'une base de connaissance basé sur les principes MASK. J'ai un peu la rage en écrivant cet article car on a eu nos notes. On a certes été sauvé car on a pas pu finir à 100% notre projet mais il reste un arrière gout d'inachevé... et ça, c'est frustrant.

    Ensuite il y a le sujet de mémoire... un sujet qui je l'admets m'a pris au trip. J'avais passé une semaine entière à étudier la structure, les choses à mettre dedans,  etc.. pour arriver devant un jury qui ne comprenait rien au final... je vous raconte pas ma rage en sortant. Le sujet était très intéressant car il parlait de jeux vidéo : "Les algorithmes génétiques : l'avenir du jeu vidéo?" Je sais, c'est sur que ce  sujet doit vous faire peur. Mais croyez moi derrière c'était vraiment super intéressant. J'ai essayé de conceptualiser LE jeu idéal en fait. Mais le jury n'a vu qu'une simple utopie sans application directe. On s'est donc fait cassé et on est dégouté.

    Donc voila déja la raison du piratage *rit* et de mon silence pendant 1journée. Mais que faisais je alors le reste du mois ?? Et bien j'ai cherché du taff... et croyez moi, c'est pas une tâche de tout repos...bien au contraire.

    J'ai déposé mon CV au cours d'une nuit (de mardi à mercrerdi je crois) et je me suis fait réveillé le lendemain par une boite... à 8h15. J'étais content... mais je ne savais pas que ce coup fil en préparait pleins d'autres... En une journée j'ai comptabilité une 60aine de coups de fil, 54 mails, et une boite vocale 2 fois saturée... J'ai pas à me plaindre c'est sur.. mais à la fin j'en avais marre de dire "Krysblues j'écoute" *éclate de rire*. Résultat des courses.. je suis encore entrain de chercher du travail même si là les choses se concrétisent : on parle de mission, d'argent surtout *rit* et d'évolution. Même en me focalisant sur trois entreprises  je cours 2 fois par jour tout Paris...

    Et hier soir... un mail m'a mis le sourire aux lèvres et en même temps il m'a fait peur : Une société de Consulting Suisse me contacta pour me proposer un taff. C'est sur que j'étais ravi car dans mon annonce j'ai bien précisé que j'étais ouvert à une proposition en Suisse (plus particulièrement à Basel Stadt) mais je ne pensais pas qu'on allait m'appeler *rit*. Vous savez c'est le genre de chose que vous faites en vous disant : "Nan mais je le fais pour le fun quoi, jamais je gagnerais ..." et ben là pour le coup... j'ai gagné un coup de fil... et une première esquisse de mon futur salaire si je signais chez eux... et ben mes neveux...... c'est de la bombe *éclate de rire*

    Mais bien entendu j'ai peur d'y aller... pourquoi ? Car je suis très attaché à certains nombres de choses ici : La vie Parisienne, ma famille, mes ami(e)s... mais je l'admets... ce qui me fait le plus peur c'est de laisser ma moitiée de côté. J'aimerais vraiment avoir l'opportunité de partir avec elle, mais c'est une chose qui n'est pas très envisageable vu la pauvreté du marché en Suisse...Mais j'admets que ça me ferait chier de partir et de devoir tout  abandonner... tout ce qu'on a construit... nos rêves.. si j'étais amené à partir je le ferais avec le coeur lourd, sans nul doute, mais  je ne tenais à le dire via ce post... que je ne souhaitais pas partir en l' "oubliant". .. Elle est trop importante pour moi, je pourrais pas faire ça quelque part sans son "accord"... sans une grosse discussion pour être sûr que je ne casserais rien. C'est une grosse opportunité c'est sur, mais quitte à choisir entre un job extrêmement bien payé et une petite amie au coeur d'or... bah mon choix est vite vue : je reste.

    Voila en gros pourquoi je n'ai pas posté d'article depuis presque 3 semaines. J'avais la tête ailleurs : entre ma douce et le taff.

    J'aimerais toutefois vous demandé : Avez vous déja été séparé(e) d'un être cher? Comment ça s'est passé ?